冰箱笑话21:2017把握鸡会,撸起袖子加油干!

先来分享两条网友留言的笑话，都是段子高手啊：

劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：”老大我们数一下抢了多少钱。“那老大说：“你傻呀！这么多要数到啥时候，今晚看新闻不就知道了吗。”新闻：今日发生一起劫匪劫持高考试题…… @六个石头

小时候家里穷，我总是用手洗衣服，爸爸在不远的地方工作，每月才回一次，一次回两三天，而每次爸爸一回来妈妈的内裤都有大姨妈，以前总觉得妈妈很可怜，长大了才知道是爸爸很可怜@锦燕

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1，

最近，天后王菲开了场演唱会，记得好几年前，王菲退出歌坛演唱会，老婆为了偶像省吃俭用买了贵宾票，还跑去广州看演唱会，没想到现在还在开演唱会……

说起这场演唱会，不得不说现在的粉丝素质好高啊！看演唱会关心的焦点都是唱得好不好，有没有走音，破音，降K，气息怎么样，一口气能坚持多少秒，进歌的时机准不准，有没有达到CD回放，太严肃了。。。我们那时候看演唱会观察的主要是明星有没有走光！！！

2，前几天喝多了，巨想前女友，很多年没见了，想和前女友和好， 拨通电话后，前女友慌张地挂掉电话，说一会再打过来吧。 过了两个小时那边回短信过来了，说：不好意思，刚刚在生孩子！ 我TM一口鲜血差点喷出来！。。。。这都什么借口啊？！

这借口，我服

3，

教授与农民在火车上相对而坐。

无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我五元；你出一道题，我若不知，给你五百元，如何？农民同意。

教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授五元钱。

农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？教授苦思无解，无奈给农民五百元。

农民接过钱准备睡觉。教授追问：是什么动物？农民递给教授五元钱，然后睡觉了。

低学历高智商，太可怕了！

4，今天坐地铁上班人多很剂，后面一女神级的美女老是故意用胸部在我身上摩擦，刚好大家也在同一站下车然后就互相留了电话。心想等下一定有好事，过了一会儿我发现钱包不见了！

有些人出现在你的生命里，是为了告诉你，你真好骗。

你真好骗

5，这段时间每晚都得上ktv应酬，老婆交待我每晚必须点不同的小姐，还不许重复。我惊问为啥？老婆说：你总是叫一个人，会日久生情的……

6，一天，广寒宫陪伴嫦娥左右的月兔快死了，神仙们问它最后的愿望，月兔说：“我就想临死前吃一根没有腥味的萝卜……”

论吃，整列火车，我就服你

7，同学聚会，大家都好久不见，我开心地跟大家问好，结果一个追过我老公的女人说“嘴这么甜，你老公有糖尿病吧”身为内涵三年的资深腐女，我果断怼她“那你嘴这么毒，你男朋友有尿毒症吧！”

8，自从发明了“傻B”后，“傻子”已经被划入情话行列了。

该吃药了

9，早上，小明起床准备上学，出门前问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没。”中午，小明放学后回家吃饭，又问妈妈：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没”下午小明放学回家，一进门就问妈妈说：“姐姐和姐夫起床了吗？”妈妈又说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？”小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”

10，

一小哥经常出入风月场所碰见一大师也在，突感好奇，便问大师：“对于风花场所的女子如何看待？”

大师点了一支烟：“据我十年的个人经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放得开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”

小哥若有所思地点头称是，问他：“那长得好看的呢？”

大师深深地吸了口烟，做便秘状，说：“穷，没玩过。”

城会玩，接新娘最新开门方式：扫码。。

11，今天在公园亭子里睡觉，模糊间听到两男对话。 某男：“搞了我的马子，现在又想搞我这对象，你怎么这么狠呢！” 我一听，觉得这里面有故事啊！ 于是我睁眼想看看这两位有着复杂关系的人！ 一睁眼，我嘞个去，大哥，下个象棋能不能安静点！

12，给同事介绍了一个对象。第二天她一来公司，愤怒的对我大吼道：“什么朋友，你给我介绍的是神马玩意儿啊！” 我一脸无辜地追问：“咋了，不合心意吗？” 她气愤地大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗？你猜他说什么？！” “他...他说什么！” “他说已经开好了，走吧！”

哥们，你这套路太深了吧

13，

“大师，我姓齐，媳妇姓刘，儿子五形缺水，该取个什么名字啊？”

“齐刘海。”

14，

女侦探一生破获了许多大案。

可最近她老是做同一个梦，她深受其扰，于是找来禅师解梦：“大师，近日我老是梦见有不同的男人拍拍我的肩，对我说：小心真凶！莫非是因为我以前有抓错过人？”

禅师顿了顿：“梦里都是反的啊，其实他们想说的是”，大师拍拍她的肩，“胸真心小！！ ”

15，

老公：“老婆，北京房子太贵，以后我们就买个4平米的房子吧，放一个4平米的床，天花板上挂个电视机。”

老婆：“好啊，房子大小我没什么意见，就是这种一回家就上床的日子我怕你不行啊。”

老公：……

16，去兄弟家找他玩，开门的是他妹妹。十七八岁吧 ，听说是中文系的，我就文绉绉地问，妹子，你兄长哪去了。她就骂了句：“臭流氓！”门嘭一下关上了。。。

你经历过绝望吗？

17，看了很多文章说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜……

18，

下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。

老板娘就递给旁边烤串的老板说：“我又记错单子了，你吃了吧。”

老板气愤地嘟哝说：“你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了。。。。。

老板娘，你真的想要吗？

19，

刚下班，老妈就从厨房端出一盘煎葱花饼子说：闺女，我给你做了点好吃的，别看是昨天剩的，但我回了回锅，特好吃。你多吃，别给你哥哥嫂子留着。

我一听心里挺暖，吃了一口味道还不错，就狼吞虎咽全部吃完了，都吃撑了。

没一会儿，我哥和嫂子回来了，然后，老妈端出来可乐鸡翅、红烧排骨。。。

20，2016被猴耍了一年，2017一定要把握鸡会，要不然2018就累成狗了，2019年就彻底成了一头猪！简短的几句话，道出了未来三年如果不努力的现状，所以我们要撸起袖子加油干！

老司机：撸起袖子加油干！

冰箱留言

告诉你们一个可以让人笑起来的咒语，跟着我念：哈哈哈哈哈哈哈，学会了吗？